C’est non sans une certaine appréhension que je rejoignais l’équipe d’excursion «La
Tyrie c’est joli!» avec les désormais célèbres guides Aldebar et Nebugo...
Cette fois-ci j’avais pris le forfait «Découverte» pour en apprendre plus sur la civilisation
tyrienne. L’originalité de la formule consistant à analyser l’évolution de chaque classe au sein
d’un groupe et ceci dans une région différente du continent.
C’est tout naturellement que nous quittâmes le Vieil Ascalon pour nous rendre sur les sommets
enneigés des Cimefroides. Aldebar rivalisant de détails d’un intérêt surpassant tout jusqu’alors
:
- A votre droite, devant vous, à votre gauche et derrière vous, vous pouvez voir la région
que nous traversons actuellement et qui s’appelle «les Collines d’Ascalon». On pense que ce
nom est tiré du fait que nous sommes entourés de collines et que nous sommes encore dans
la région d’Ascalon...
- Ooooh ! fit le groupe.
Passionnant je vous le disais.
Nebugo caracolait en tête tel un bouledogue boiteux en lâchant des onomatopées ponctuées
de pets sonores, un chant traditionnel de sa tribu paraît-il. La «loufchnouf» est en effet une
coutume assez particulière qui consiste à faire rentrer tous les mâles de la tribu dans une
cahutte trop petite. Après s’être gavé de potée aux fayots, ils entament ce «chant» à double
orifice jusqu’à ce que l’un d’entre eux finisse par vomir ou s’extirper de la cahutte. C’est d’un
tel raffinement que j’ai tenu à rapporter ces propos car je sais que les demoiselles sont avides
de ces passages romantiques qui font le charme de ma narration...
Arrivés à la Descente du Yak, nous fîmes plus ample connaissance avec le spécimen que nous
allions suivre tout au long de ce périple enneigé : un Guerrier-Moine de fort belle facture.
Celui répondait au doux nom de «Trash le Massakreur», tout un programme...
Fan Fictions
Safari Tyrien
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Il était là, planté comme un pilier creux devant le Capitaine Osric, roulant des épaules pour
se donner de la contenance. Son armure rutilante tentait de capter les rares rayons de soleil
pouvant masquer son regard torve dont le proche yak ne semblait pas souffrir de la comparaison.
- Vous voyez ici ce que les tyriens ont appelé un Guerrier !
- Oui on sait, quand même on est pas c... fit le groupe.
- Houba, houba !
- Tu t’égares ami Nebugo... Bref nous allons le suivre dans ces périgrinations au sein du groupe
qui aura eu le malheur de le choisir. En général les membres de ce groupe lui souhaite la bienvenue
en croisant vainement les doigts leur sort étant scellé depuis belle lurette... Là où ils
espèrent un «tank anti-Charr», ils héritent inévitablement d’un incontrôlable électron bourrin.
Nebugo va vous donner l’équivalent Guerrier du mot «Bonjour» ou «Salut».
- ‘lu!
- Notez le souci de concision qui consiste à supprimer la première syllabe vous indiquant
immédiatement que Trash ne fera ab-so-lu-ment aucun effort de communication. Il est certain
qu’avec une arme et un bouclier en main le pool de neurones disponible est déjà fortement
entamé et ne permet pas une articulation ordonnée, base de la communication. Je vous
dévoile là certainement la raison principale de ces borborygmes incongrus qu’il laissera échapper
et où l’illustre Champollion lui-même jettera l’éponge.
Nous eûmes collectivement pitié du pauvre groupe d’aventuriers ayant accepté Trash. Alors
que les «go!» fusaient le moine fit : «attendez!». Peine perdue Trash était déjà parti sans attendre
que le moine finisse de compulser son grimoire sachant bien qu’il lui manquerait quelque
chose pour la suite. Trash ne connaît pas ce problème, il se base sur des compétences immuables
qui ont fait sa renommée comme sa botte «Tranche-artère» sur des ennemis ne souffrant
pas de saignements...
- Regardez avec quelle facilité il va avaler les kilomètres de neige, il est déjà sur la voie de ces
ennemis, comme aimanté par les points rouges de sa boussole. Pour y arriver encore plus vite
il lance un «Sprint» d’une inefficacité totale si ce n’est de larguer encore plus ses compagnons
de soutien. Et là il est beau ! Il enchaîne les grandes enjambées faisant voleter la neige autour
de lui, il a l’oeil vif, le poil luisant et la truffe chaude. Il a juste oublié qu’il n’était pas la vedette
d’un reportage animalier...
Ça y est la jonction avec l’ennemi est faite mais foin d’un adversaire unique, il prend bien soin
de ramasser tous les autres dans son cercle d’aggro. Il a attendu d’avoir une vingtaine de nains
du sommet de pierre pour lancer sa «Frénésie» et sa «Rénovation». Et la il fait tournoyer son
épée au hasard d’une rencontre de chair. Il est invincible !!! C’est pour ça d’ailleurs qu’il se
permet d’envoyer «Zone de guérison» pour guérir aussi ses ennemis aux alentours...
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Comme un chiot à qui on jette un nouvel os nous le voyons quitter ses victimes, humer l’air au
vent, la bave au coin de la gueule et repartir aussi sec vers un autre groupe d’ennemis...
Ce qu’il n’a pas vu :
- Le moine a bouffé toute son énergie à le maintenir en vie.
- Le rodeur a du décocher 250 flèches pour le sortir de sa montagne de nains.
- L’élémentaliste a arrosé des tempêtes de feu pour les éloigner.
- Le nécromant a envoyé toutes ses malédictions en spam.
- L’envoûteur a semé le trouble comme d’hab’...
Tout ceci alors qu’ils étaient eux-même poursuivis par une bonne partie des nains que Trash
avait excité. Le reste du groupe est au bord de l’épuisement et malgré les injonctions de tous,
Trash fait un bis repetita. Il est invincible !!! Ah tiens non, il est mort...
Aldebar nous offre ici le dialogue typique qui s’ensuit dans ce cas là :
- PUT1 KESKYSPACE VOUZET’ PA VENU MAIDER OU KOI ????
Merci Nebugo... Notez le lyrisme où l’on sent pointer le romantisme caractérisé du 13 ou
14ème siècle, pardon, du 13 ou 14 ans d’âge mental. Les psys parleront d’un égocentrisme
caractérisé à tendance suicidaire dû à un stress d’origine inconnu. Et là demeure l’éternelle
question que tout être humain normalement constitué s’est déjà posé : Qu’est ce qui pousse
un Guerrier à finir une mission en un temps record au détriment de toute notion de stratégie
et de préservation du groupe ?
Nebugo, la suite logique...
- REZ REZ MOI REZ PUT1 REZ !!!
Et là le groupe se jette des regards emplis d’un doute palpable soutendu d’une question subliminale
: est-ce qu’on y arriverait pas mieux sans lui ?...
Mais, las, la bonté et la pitié prennent souvent le dessus et le voilà reparti boitillant sur une
patte à l’assaut d’un groupe hétéroclite composé d’un Ettin des Neiges, d’un Belluaire du
Sommet et d’un Cavalier Dolyak.
Trash est déjà en train de frapper l’Ettin car c’est... celui le plus proche ! Bonne réponse. Le jeu
du groupe a été de parier sur celui des deux qui semblait être le plus intelligent. Vous l’aurez
compris l’Ettin a gagné haut la main en passant pour un grand philosophe à coté de Trash.
- Ettin la luuuumière !
Oui, Nebugo, tu as bien résumé la situation.
Là le groupe s’est mis à entonner une autre chanson du cru :
- Ettin, Ettin voilà du boudin ! Voilà du boudin !
Pas très flatteur pour Trash...
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Ses compagnons ont beau lui demander de suivre le ciblage sur le Cavalier Dolyak...
- LE ZIBKOI ?
...il enchaîne sur le Belluaire et va ici inscrire une phrase désormais devenu célèbre dans toute
la Tyrie : «C’est un petit pas pour l’Homme mais un Pas de Géant pour le Belluaire!».
Enfin, son trajet croise par hasard le Cavalier Dolyak, guérisseur de son état :
- Tagada soin soin !
Oui, c’est une définition recevable Nebugo...
Nous sommes finalement arrivés miraculeusement au Promontoire non sans que le groupe ait
du ressusciter Trash une bonne dizaine de fois, tellement affaibli qu’il mourrait au premier contact
avec deux nains, du grand art...
La ballade était fraîche mais revigorante et nous eûmes même droit à une interview dudit
Trash car, par chance, Nebugo parle le Guerrier SMS. Aldebar nous en offre ainsi une traduction
- Trash, bonjour, après cette «brillante» excursion marathon qu’allez vous faire maintenant ?
- JE RUN DROKNAR POUR 3K !
- Mmmh, Trash, le «run» est bien cette lamentable pratique consistant à couper à travers
champs au mépris des magnifiques paysages tyriens en escroquant des pigeons consentants ?
- OUAIS !
- Et si vous ne trouvez pas de candidats ?
- JE FARM !
- Mmmh, Trash, le «farming» est bien cette lamentable pratique consistant à faire des zones en
solitaire afin de s’enrichir et de ramener plus d’items ?
- OUAIS !
- Et qu’allez vous faire de tout cet argent ?
- JE M’ACHETE GOLD ET VERT !
- Ah très bien, et après ?
- JE LES AI !
- Moouui... Et que comptez-vous en faire ?
- EUUUH ? LES VENDRE POUR GAGNER PLUS ARGENT !
- Voilà une réponse qui satisfait à notre curiosité...
C’était Aldebar et Trash le Massakreur en direct du Promontoire. A vous les studios !
Flymag
P.S. : Je tiens à préciser que je n’ai pas d’animosité particulière envers les Guerriers si ce n’est qu’ils
m’ont pourri la moitié des missions du jeu. Ceci est une version caricaturale (pas tout le temps)
et il m’est arrivé de rencontrer de bons Guerriers (pas souvent mais ça m’est arrivé...). Pour me
faire pardonner le prochain opus cassera du sucre sur ma propre classe : le Rôdeur...
Article du fanzin°2
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